10.01.2007 в 09:09

Пишет  moty:

Испытывая потребность изложить на бумаге весь калейдоскоп событий и мыслей, разбросанный «картинками» в памяти, все время сталкиваюсь с невозможностью отстранения… вкупе с острым желанием обобщить, проанализировать... (судить!).



Почему, например, люди аккумулируют отрицательное… и охотно «делятся» им с окружающими, получая взамен двойную порцию…

Не раз говорила: "Все в этом мире уже сформулировано...".

Почти ленинское: «Читать, читать и еще раз читать...»



"Чаще всего человек отождествляет себя в других людях с тем, что они о нем думают, с тем, как они к нему относятся, как с ним обращаются. Он всегда думает, что люди недооценивают его, недостаточно вежливы с ним и внимательны. Все это мучит его, вызывает раздумья и подозрения, на которые он растрачивает огромное количество энергии; в нем развивается недоверчивое

и враждебное отношение к людям. Как такой-то взглянул на него, что такой-то думал о нем или сказал - все это приобретает для него огромное значение.



"Он "считается" не только с отдельными лицами, но и с обществом, с исторически сложившимися условиями. Все, что не нравится такому человеку, кажется ему несправедливым, незаконным, неверным, нелогичным. И отправной пункт для его суждения всегда тот, что эти вещи можно и нужно изменить.

"Несправедливость" - одно из слов, за которыми очень часто прячется мнительность. Когда человек убедил себя, что он негодует по поводу какой-то несправедливости, тогда прекращение мнительности будет для него "примирением с несправедливостью".



"Есть люди, способные "считаться" не только с несправедливостью или неумением других в должной мере оценить их, но и готовые, например, возмутиться из-за погоды. Смешно, но факт. Люди могут выражать негодование по поводу климата, жары, холода, снега, дождя, раздражаться из-за погоды, возмущаться, сердиться на нее. Человек способен принимать все со столь

личной точки зрения, будто весь мир специально устроен для того, чтобы доставлять ему удовольствие или, наоборот, неудобства и неприятности.



"Все это и многое другое представляет собой одну из форм отождествления. Такое суждение целиком основано на "требованиях". Человек внутренне "требует", чтобы все видели, какая он замечательная личность, чтобы все постоянно выражали свое уважение, почтение и восхищение им, его умом, красотой, сообразительностью, остроумием, присутствием духа, оригинальностью и тому подобное. Эти требования, в свою очередь, основываются на совершенно фантастическом представлении о себе, как это нередко бывает у людей с весьма скромной наружностью.



"То же самое, только, возможно, еще хуже, происходит тогда, когда человек считает, что он "обязан" сделать нечто, тогда как фактически делать ему этого не нужно. "Должен" и "не должен" - довольно трудный предмет: нелегко понять, когда человек действительно "должен", а когда "не должен". К этому можно подойти только с точки зрения "цели". Когда у человека есть цель, он "должен" делать только то, что ведет к цели, и "не должен" делать ничего, что препятствует движению к ней.



Отождествление, мнительность, выражение неприятных эмоций - все это признаки его слабости, бессилия, неумения контролировать себя".



П.Д. Успенский «В поисках чудесного».

@темы: Психологія, Важливе

---

25.04.2008 в 11:38

Пишет  Гьюрд (Светлый):

Соевое мясо по-литовски
Одно время мы часто обедали в замечательной столовой неподалеку от метро "Лиговский проспект". Столовая была (да, наверное, и есть) выдержана в лучшем советском духе - каждый раз, обедая там, мы вспоминали обкомовский общепит и обеденные перерывы в оборонных НИИ. Все, как в старые времена - система с подносами, оформление зала, одежда подавальщиц-поварих, и даже меню. Картофельное пюре, гречка, тушеные в сметане овощи, множество советских салатов в небольших креманках, сосиски, котлеты, зразы, гуляш, поджарка, отварная рыба, непременно пара супов на выбор, компот, хлеб в плетеном лотке (из которого посетители берут ломтики сами, оплачивая их в кассе), "домашние" вкусные пирожки и ватрушки, сочни. Но самым вкусным тогда в столовой было "мясо по-литовски" - его готовили в сметане с ломтиками соленого огурца или шампиньонов, в зависимости от времени года. Тогда нам с Сашкой это место по нынешним временам было в новинку, это сейчас мы открыли для себя "Диету" на Садовой, - а такие столовые нежно любимы нами обоими с давних пор.
Но суть в том, что с тех пор мы давно перестали есть мясо, за исключением соевого, а вот в последние дни ностальгия по тому самому блюду - с огурчиками или шампиньонами - замучила совершенно бессовестно. И вчера, добравшись до кухни, я понял, что есть желание и возможности...

Словом, подобие мяса по-литовски я вчера сделал. С изменениями в рецептуре, конечно, - учитывая тот факт, что мясо соевое, а его родной неприукрашенный вкус изысканностью не отличается, а потому обычно я всегда придаю ему оттенки до тех пор, пока даже самый большой любитель мяса обычного не оказывается не в состоянии отличить мой гуляш от обычного.

Итак, половина пакетика соевого мяса была залита холодной водой, доведена до кипения и отварена на слабом огне в течение двадцати минут. За это время я успел вымыть лук-порей, треть небольшого корня сельдерея (весьма небольшого корня), почистить 250 г шампиньонов, достать крупный соленый огурец из банки и почистить и поставить варить картошку на гарнир. Поскольку мясо предполагалось тушить с добавками, класть в кипяток с ним пряности я не стал, а оставил воду, как есть. Лук порей разрезал вдоль пополам, подумал, посмотрел на его размеры - и поделил каждую половинку еще на две. И накрошил тонкими коротенькими полосками. Нашинковал огурец половинками полукружий, нарезал грибы, почистил сельдерей и порубил некрупной соломкой - примерно так, как режут морковь по-корейски вручную, если нет хорошей шинковки. (Вот, кстати, давняя мечта... шинковка, да правильная, да хорошей остроты, да еще чтобы лезвие было вшито не в пластик, а в дерево... эх... как и мантоварка, чтоб не алюминиевая, а стальная, например...). Мясо помешивал периодически, впрочем, внимания на этой стадии оно и не требовало.

Нагрел кархай (нечто вроде чугунного вока, только с двумя чугунными же ручками вместо одной длинной и без решетки, к сковороде прилагающейся) на плите, растопил пару столовых ложек топленого масла и кинул в него с доски лук-порей. Чуть уменьшил пламя, обжарил лук до легкого розового румянца, прибавил к нему сельдерей, перемешал, еще чуть масла - и снова уменьшил пламя, чтобы овощи не подгорали. Как раз закончилось время варки мяса - откинуть его на дуршлаг, потрясти пару раз, чтобы вода лишняя стекла, нагреть чугунную же латку, туда - пару столовых же ложек топленого масла, мясо, перемешать, и влить две столовые ложки хорошего натурального соевого соуса естественного брожения. Вода, собравшаяся в мясе, даст "сок", смешавшись с маслом и соей, и вот пусть теперь все так и кипит при периодическом помешивании. А ставший прозрачным и начавший слегка подрумяниваться сельдерей пора "сдобрить" грибами, снова перемешать, еще раз уменьшить пламя, проверить, не нужно ли еще чуть масла, и оставить все тушиться в собственном соку.

Мясо тушится на совсем слабом огне, можно с парой листиков лаврушки, можно с щепотью сухих листьев карри. Как жидкость упарилась - перца побольше - черного свежесмолотого, белого можно чуть, ну и смеси перцев с пажитником, сухим чесноком, растертым в порошок лавровым листом... И не забывать осторожно помешивать, чтобы не пригорало. Теперь главное - создать ему слабую подрумяненную корочку, как у обычного мяса. А по цвету оно уже и так похоже - коричневатый оттенок придал соевый соус.

Вбросить огурец к грибо-овощной смеси, перемешать и накрыть крышкой. Выключить пламя под мясом и осторожно переложить содержимое латки в кархай. Перемешать, дать потушиться несколько минут при непрерывном помешивании... А теперь ложками добавить сметану. Положить одну - перемешать, и снова... Мясо не должно плавать, а вот хорошо смазанным, густо так - должно. Еще пару минут на огне - и помешивать, чтобы не пригорело. Выключаем и мясо, и уже готовую картошку, последнюю сливаем, чуть масла к ней (можно сливочного, можно хорошего вкусного нерафинированного растительного) - и подавать.

А еще картошку можно было варить иначе - добавив перед началом варки в кипяток, которым заливаем картошку, пару столовых ложек масла - оливкового, горчичного, да даже подсолнечного! - несколько горошин душистого и обычного перцев. Готовую же картошку густо посыпать зеленью.

@темы: Кулінарія, Про кухню, Етно

---

26.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Астрологія, Гороскоп

---

15.06.2011 в 22:08

Пишет  Coshack:

Немного о серьезном.

Я здесь в последнее время не пишу, по большому счету, по той причине, что интересующие меня проблемы как-то незаметно вышли за рамки того, что я могу внятно и доходчиво выразить в тексте. В разговоре еще что-то как-то, но текст не складывается.
Но сказать все-равно есть что и желание говорить никуда не делось.
Значит придется говорить чужими словами.
Это тоже уже было.
Не страшно.
Если находятся подходящие слова.

Яйцо по имени Современный Художник

Московский художник и философ Семён Капралов о том,
почему слово «художник» стало чем-то вроде креативного статуса сотрудника фирмы,
и как сегодняшнему обывателю разобраться, что перед ним произведение искусства,
а не кусок недоеденной пиццы.

Первое, что приходит в натренированную массмедийную голову современного среднестатистического обывателя, когда он слышит сочетание «современный художник», — ползающий на карачках голый человек в собачьем ошейнике, размазывающий краску по дорогой шубе из бутика. Когда голый человек получает долгожданное внимание со стороны прессы и пары нужных людей из арт-сферы, встает и надевает свитер, он отвлеченно улыбается и блестяще философствует. И слово «художник», как и слово «обыватель», не несут больше тех четких представлений о категориях людей, как это было до недавнего времени.

Понятно, что сами художники определяли творчество намного шире, чем это делали народные массы, относящие понятие творчества к готовым произведениям искусства, висящим суровой торжественностью на стенах вечности (проще говоря — то, что в музеях и лучших домах Парижа). Массы видели в картинах зеркало идеалистической реальности, но постепенно реальность на полотнах исказилась. Какая же ситуация настигла оборудованное до состояния «второго костюма» технологичными средствами информации общество XXI века? Как теперь обыватель (назовем его для подчеркивания культурной функции культценитель) способен разобраться без многочисленных теорий и легенд, которые стали неотъемлемой частью художника, что перед ним действительно произведение искусства, а не кусок недоеденной пиццы, засунутый в тостер?

Умные современные бородачи, без помощи традиционных кисти и бумаги творящие скорее не культуру в классическом смысле этого слова, а культурное действие, и называющие себя концептуалистами, ответят без промедления — и раньше картина представляла собой кусок холста и смешение природных элементов — красок, а сейчас… Сейчас возможность самовыражения и реакции на действительность у творческих личностей расширилась до бесконечности — а вы со своими бабушкиными сундуками… Словесно современные художники в силу нахождения во враждебном информационном поле подкованы сильно и стильно, как конь Наполеона, заставляя вспомнить о важной роли софистики в сферах, близких к обману. Растерянный зритель, которого никак не удается подготовить к очередной выставке актуального искусства, уже понемногу понимает, что в принципе он уже не столь востребован в своем качестве, так и не нащупав собственными чувствами эстетической границы между объектами, представленными в галерее-выставке-вернисаже, и издевательским приколом в рекламном ролике по телевизору, пожимает плечами и оставляет оценку современного искусства на усмотрение «сведущих людей». Максимум соприкосновения с искусством незадачливого ценителя — сходить в Третьяковскую галерею или приобрести на художественном развале аляповатое полотно с березами.

продолжение

@темы: Арт, info, Цитата

---

04.08.2009 в 16:03

Пишет  святая и пьяная:

Чужое.

Наши любимые должны быть нас достойны.

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично – возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

(с) все та же Вера.

@темы: Важливе

---

05.06.2011 в 19:13

Пишет  Free Mind:

Афоризмы 8 летней девочки, Сони Шаталовой, страдающей аутизмом:

ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МУДРОСТЬ − мера между «мало» и «много».
ВЕТЕР − воздух, который не любит покоя.
КОШКА – символ уютной независимости.
МУЗЕЙ – консервы времени.
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире.
– то, что отличает мир от хаоса.
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте.
СМЕХ – доктор для печальной души.
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека.
УРАГАН – сошедший с ума ветер.
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать, как одного большого человека.
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль.

@темы: Важливе

---

23.07.2011 в 19:51

Пишет  kittymara:

Арты от *Jenovah-Art

@темы: Арт, красота людей и мира

---

12.08.2011 в 10:27

Пишет  Альвия:

Моя любимая книжка с картинками
Навеяно постом Erika V. Arien о любимых детских книгах.
В детстве у меня было много разных сказок,книги были от тоненьких-однодневок до толстенных в псевдокожанном переплёте.Толстые книги сначала читала бабушка или мама, а вот те книги что были с картинками давали и в мои шаловливые ручки, правда всегда по надзором.Больше всего мне запомнилась одна книга, не сколько сказками, сколько волшебными иллюстрациями.Я могла часами из разглядывать, жаль книжку мне давали не часто, во избежание. И лишь став старше Альви выяснила, что иллюстрации к этой книге делал талантливый художник Либико Марайа.
Це були "Дикі лебеді та інші казки"Андерсена. 1966 року випуску, як зрозуміло, на українській мові.
Вот собственно они(иллюстрации).

Краткое содержание сказки

У короля было 11 сыновей и 1 дочь. Жилось королевским детям хорошо и беззаботно, пока не появилась мачеха, которая отдала Элизу на воспитание в деревню, а братьев превратила в лебедей — они и улетели. Красавица Элиза с каждым днем все хорошела, но все время вспоминала братьев. Когда она вернулась в замок, мачеха решила сделать ее уродливой с помощью 3 жаб, но те поплыли по воде красными маками, едва прикоснулись к невинной девушке. Тогда мачеха-колдунья обезобразила падчерицу грязью; даже король-отец не признал родную дочь и выгнал ее.

Ночь девушка провела в лесу, во сне видела себя и братьев в былые времена, а утром умылась в пруду и опять стала красавицей. На следующий день встречная старушка дала горсть ягод и указала реку, где видела 11 лебедей в золотых коронах. Элиза вышла к дельте реки — на закате туда прилетели 11 лебедей, которые превратились в ее братьев. Утром они улетели, а через день в корзинке из ивовой коры унесли с собой Элизу. Переночевав на маленьком уступе, утром лебеди опять полетели. Весь день Элиза любовалась Фата-Морганой, а ночь провела в пещере, заросшей зелеными растениями. Ей снилось, что фея Фата-Моргана, похожая на старушку из леса, рассказала о том, как можно спасти братьев: нужно нарвать крапивы у пещеры или на кладбище и сплести 11 рубашек для братьев, но при этом не произносить ни слова, иначе братья умрут.

Вернувшись утром и заметив немоту сестры, братья сначала приняли это за очередное колдовство мачехи, но потом все поняли. Как только Элиза взялась за 2 рубашку, ее нашел король, который охотился в тех краях. Он взял лесную красавицу в жены и увез в свой замок, и даже перевез в специальную комнатку ее крапиву. Но архиепископ шептал королю, что его жена — колдунья, и однажды ночью увидел, как королева рвала крапиву на кладбище. Обо всем этом архиеписком доложил королю; тот собственными глазами убедился, что это правда. Когда Элиза в очередной раз пошла на кладбище, ее словили на горячем; народ присудил «колдунье» быть сожженой на костре.

В заточении девушка доплетала последнюю рубашку. Братья пришли к королю, пытаясь заступиться за сестру, но не успели — с рассветом опять превратились в лебедей. Утром, пока старая кляча везла Элизу к костру, толпа хотела разорвать рубашки, но прилетели братья. Палач уже схватил девушку за руку, но она успела набросить рубашки на братьев, а значит, смогла произнести: «Я невинна!» — и упала в обморок. Братья все рассказали, а бревна для костра превратились в куст алых роз с единственной белой розой, которую король положил Элизе на грудь, и она очнулась, а «в сердце ее были покой и счастье».ХЭ!

Это Элиза

ещё иллюстрации

Элиза и братья. О, как мне нравились Элизыны братья,да...Наверное уже тогда зародилось в мне что-то нездоровое.11 братьев, все такие ммм

Фея


Мачеха


Король


И его замок


" Цветы маленькой Иды " сказка довольно жестока, но иллюстрации меня сильно впечатлили, я в детстве часто пыталась представить тот или иной цветок ожившим.

@темы: Арт, красота людей и мира, Книжки

---

06.12.2010 в 13:52

Пишет  Coshack:

Аммон Ши целый год читал Оксфордский энциклопедический словарь. Он проработал с карандашом в руках 21730 страниц и выписал много-премного, а хотелось бы вшестеро больше редких, трудных и забытых слов. На радость нам, vocabularians, лексическим фанатикам и терминологическим одержимцам, жертвам ономатомании – патологической фиксации на подборе правильного слова. Вот некоторые примеры, надеюсь, понравятся:

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.

Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…

Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.

To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.

Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Надо открыть дипнософский факультет при кулинарном техникуме, он будет дико популярен.

Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.

Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого. Вот где рыцари-то: в Германии.

Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам. Я не знаю, зачем!

Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински дурносмiх.

Insordescent – всё более оскверняющийся. Величественно звучит! Стану собирать металлюжную группу, так и назову.

Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас. А как «благословлять проклинающих вас» одним словом, не нашла.

Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии. Название российскому общественному строю найдено, ура!

To lant – доливать пиво мочой для крепости. Василий Алибабаевич ещё порядочный человек по сравнению с этими преступниками.

To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.

Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок. Без комментариев.

Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.

Miskiss - поцеловать неправильно. К сожалению, не прилагаются схемы основных ошибок и методы их устранения.

Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.

Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня. Слово-фаворит Аммона Ши.

Psithurism – шелест листьев на ветру. Моё слово-фаворит.

Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать. Представляется толстенный талмуд, прикованный цепями к столу, и - готическим шрифтом на пергаменте обложки: Tacenda.

Vomiturient – желающий сблевать. Высшее образование – процесс превращения абитуриентов в вомитуриентов.

Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"

Комментарии к вокабулам юморные, и каждая глава сопровождается весёлой статьёй об истории словарного дела или о личных впечатлениях от чтения OED (Oxford Encyclopedical Dictionary). Эти последние живо напомнили мне, как я лежала больная и лист за листом читала словарь Даля, славное было время.

И не словарь лежит передо мной,
а древняя рассыпанная повесть.

В помощь начинающему лексикографу, и не только. Как жаль, что нет ничего похожего по русским словарям. Хоть сама садись и составляй. А какие вы знаете интересные слова?

www.livelib.ru

29.05.2011 в 22:12

Пишет  Тунлипухи:

Корабль в английском языке, в отличии от других неодушевленных предметов, имеет местоимение She. Когда корабль тонет, воздух в трюме вытесняется водой. Он дует по трюмовым помещениям и издает такой протяжный минорный стон, как женский крик.

Mañana (испанский) - дословно “утро”, “завтра”. Неопределенный день в будущем, на который при первой возможности принято откладывать, по свидетельству Джорджа Оруэлла, “все, начиная с еды и кончая боевой операцией”.

Gheegle (филиппинский) - нестерпимое желание обнять или ущипнуть кого-то невозможно милого.

Forelsket (норвежский) - эйфория, которую испытывает человек, когда он впервые влюбляется.

Kaisuloom (эстонский) - дословно "животное для обнимания", означает любимую игрушку ребенка.

Hygge (датский) - жизнерадостное, чуть грубоватое, щедрое гостеприимное, слегка хамское, но милое поведение. Самими датчанами считается национальным характером Дании и датчан.

Morkkis (финский) - особое состояние морального похмелья.

Serendipity (английский) - термин, который можно перевести с английского языка как «будь внимателен к слабым сигналам и необычным раздражителям, встречающимся на твоем пути.»

Langoth (староанглийский) - очень специфическая тоска, когда человеку было видения Рая, или Острова Яблок, или "двери в стене", - было и ушло, но всю оставшуюся жизнь он ищет его отблески.

Biciuliauti (литовский) - "дружить", "иметь общих пчёл"

Á (исландский) - "отдыхать в пути, лёжа на траве, пока пасутся лошади"

Sodade (португальский) - смесь ностальгии, меланхолии и нежности, где ностальгия - своего рода чувство утраты настоящего. Иными словами, это любовь, только возникнув, осознаёт свою конечность и смертность, и ностальгирует по самой себе нынешней.

Mamihlapinatapai (диалект индейского племени Онас, Огненная Земля) - смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать.

«Мьу» (бирманский) - испытывать наслаждение, удовольствие; служить признаком скорого начала (дождя или ветра).

Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.

Cafuné (бразильский португальский) - нежно пройтись пальцами по чьим-то волосам.

Iktsuarpok (инуитский) - выйти наружу, чтобы посмотреть, не идет ли кто.

Farpotshket (идиш) - "окончательно сломать в результате попытки исправить".

Duende (испанский) - изначально использовалось для обозначения мифического существа, похожего на фею, которое вселялось в человека и создавало ощущение благоговейного трепета перед окружающим миром. Со временем его значение стало указывать на мистическую силу, посредством которой предмет искусства может глубоко тронуть человека.

Gezellig (голландский) - дословно означает «уютный, причудливый, милый», но так же может означать время, проведенное с любимыми людьми, встречу с другом после долгой разлуки, или духовную близость.

Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.

Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.

Calabobos (кастильский вариант испанского) или orbayu (астурийское и галисийское наречия) - природное явление в виде лежащего на земле плотного облака, внутри которого во всех направлениях (сверху вниз, снизу вверх и т.д) идет мелкий как пыль дождь при почти полном отсутствии ветра. Зонт при этом совершенно бесполезен - и с ним, и без него вымокаешь одинаково полностью, как в гидропонике.

Ubuntu (языки зулу и ксоза) — «человечность по отношению к другим». Другое значение — «вера во вселенскую связывающую силу участия, объединяющую всё человечество».

Лефарген (иврит) — глагол, означающий "всячески одобрять и поддерживать кого-то в его начинаниях, интересах и занятиях".

Olfrygt (датский викингов) - боязнь нехватки пива.

Разговорный английский тоже бывает забавным

a russian - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

refrigerator rights - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле "право залезть в холодильник без спроса".

driving the bus - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе.

babushka - милая бесполезная вещь небольшого размера.

А в Африке не умеют просто ходить

Chakwair идти, шлёпая по грязи

Chwakatik идти со звуком ломающихся веток

Dowor идти долгое время босиком

Donzv идти с палкой

Duduk идти обратно

Kokonyar — идти, согнувшись вдвое, со сгорбленной спиной

Kunzvur — ходить беспокойно взад-вперёд

Mbey — исходить всё вдоль и поперёк

Mbwembwer — идти, тряся торсом и ягодицами

Minair — идти, покачивая бёдрами

Panh — уйти далеко

Pfumbur — идти, поднимая пыль

Pushuk — ходить в очень коротком платье

Rauk — идти большими шагами

Rindimar — идти надменной походкой

Seser — прохаживаться, оголив толстое тело

Shwitair — ходить голым или почти голым

Svavair — идти, сжавшись от холода и сырости

Tabvuk — ходить, как кузнечик – с такими узкими бёдрами, что кажется, что ты прыгаешь

Vefuk — идти, согнувшись под тяжёлой ношей

@темы: Слово

---

02.10.2010 в 13:09

Пишет  Случайный дневник:

Японские приметы и суеверия
Большинство примет и суеверий связаны со смертью и несчастьями...

Нельзя спать головой на север, а-то умрёшь.
Это связано с тем, что в эпохи Яёи (III в. до н.э.- III в.) и Кофун (конец III в. - VII в.) покойников хоронили головой на север.

Запрещенно стричь ногти ночью, иначе рано умрёшь. Это связано с тем, что раньше большинство синтоических праздников и обрядов проводилось по ночам, поэтому в это время нельзя гневить божеств любыми "нечистыми" действиями. А подстригание ногтей являлось обязательным в обряде предпраздничного очищения и осуществлялось не иначе как в сам праздничный день.
Ещё это связано с тем, что словосочетание "стричь ногти" сходно по звучанию глаголу "сокращать", т.е. подстригая ногти, вы сокращаете себе жизнь.

Если фотографироваться втроём, то стоящий посередине человек скоро умрёт.
Старинное поверье. Молодёжь в него не особо верит, а вот пожилые люди до сих пор не любят фотографироваться ни втроём, ни поодиночке. В начале прошлого века в фотоателье, если приходилось сниматься втроём, посередине ставили куклу. Объясняется всё довольно просто: старинные фотоаппараты хуже всего фокусировались на центре снимка, поэтому изображение человека, стоящего посередине получалось смазанным. Также возникновение суеверия объясняется тем, что в середине обычно сидел самый старший член семьи (из уважения), который по идее и должен отойти в мир иной раньше всех.

Ещё разные приметы и суеверия

Если икота продлится больше трёх дней - умрёшь.

Числа 4 и 9 - несчастливые. По звучанию 4 похоже на "смерть", а 9 - на "страдание, несчастье". Поэтому в японских больницах обычно нет 4-го и 9-го этажей.

Нельзя писать имя человека красным карандашом - накличешь на него беду.
Письма же нельзя писать синими чернилами, это приведёт к раставанию.

Если увидишь проезжающий мимо катафалк, необходимо спрятать большой палец в кулак. Тоже самое следует сделать, проходя мимо кладбища. Связано это с тем, что слово "большой палец" состоит из иероглифов "родитель" и "палец" и соответственно, ассоциируется с родителями. Пряча большой палец в кулак, вы спасаете их от смерти.

Вернувшись с похорон, нужно кинуть на себя щепотку соли, а потом вымыть руки и прополоскать рот соляным раствором, чтоб очиститься от скверного.

На ночь нельзя оставлять незанавешенным зеркало и уж, тем более смотреться в него, можно увидеть собственную смерть.

Не стоит отвечать человеку, разговаривающему во сне.

Поясницу всегда нужно держать в тепле, иначе выстудишь душу, которая, как известно, находится в животе.

Порвался шнурок на ботинке - быть беде.

Сломанная расчёска, также опасна, как у нас разбитое зеркало.

Чтоб в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём кусочек змеиной кожи. Примета пришла из Китая, где верили, что змея живёт вечно, лишь сбрасывает старую кожу. Так и деньги никогда не закончатся в кошельке.

Куклы Хина на праздник девочек нужно выставлять заранее, а вот убирать сразу же после праздника, иначе девушки из этого дома никогда не выйдут замуж.­­

После свадьбы грузовик с вещами молодожёнов (мебель и т.д.) должен ехать только по прямой дороге. Если по пути встретится другая машина, с которой, ну, никак не разьехаться на узкой дороге, водитель "свадебного" грузовика должен "откупиться" от водителя встречной машины, чтоб тот отъехал и дал дорогу. Прямой путь грузовика символизирует счастливую жизнь молодых, а деньги - откуп от возможных разочарований и бед в будущем. Правда, эта традиция уже мало где соблюдается.

Девушкам не стоит ходить со своим парнем в цветочную оранжерею, расстанутся.

Девушек, родившихся в год Огненной Лошади, никто не хочет брать замуж, так как считается, что они приносят в дом беды и могут даже покуситься на жизнь мужа. Потому что считается что девушки рождённые в этот год,станут девушками лёгкого поведения,поэтому такие девушки несчастны по жизни и из-за этой приметы(которая,кст­ати, часто сбывается) в год Лошади многие женщины делают аборт,если известно что родится девочка.

Если волнуешься, нужно три раза начертить пальцем на ладони иероглиф "человек" и приставить её ко рту. Это помогает восстановить душевное равновесие.

Машина с номером 0948 — несчастливая, так как слитное прочтение данных цифр звучит так же, как и слово «катафалк» (рэйкюхя).

Чтобы затянувшийся дождь прекратился, под стрехой дома надо вывесить маленькую самодельную куколку — тэру-тэру бо:дзу. Круглый комочек бумаги накрывают небольшим кусочком ткани и перевязывают верёвочкой или ниточкой по линии горла. На лице рисуют два глаза и рот, — и получается человечек. Тэру-тэру в переводе на русский означает «сверкающий», бо:дзу — «буддийский монах». Название, вполне вероятно, более позднее, нежели сам ритуал. Если желание сбывается, и дождь перестаёт лить, куколок нужно отнести к реке и спустить по воде.

Согласно поверью, огромная рыба намадзу (сом), обитающая под японскими островами, своими движениями вызывает землетрясения. Настоящие же сомы благодаря своей способности принимать электрические сигналы чувствуют приближение землетрясений. Они очень волнуются, и по их поведению можно предсказывать приход этого стихийного бедствия.

Чтобы гром прекратился, надо дважды выкрикнуть: «Кувабара». Кувабара означает «поле с кустарниками шелковицы». Легенда гласит, что однажды гром по ошибке ударил в колодец у крестьянского дома. Хозяин дома, заприметив это, быстро закрыл колодец крышкой и не хотел отпускать божество грома домой на небо, пока тот не открыл ему свой секрет, сказав, что не любит шелковицу и, если дважды произнести кувабара, не ударит во второй раз. Тогда крестьянин отпустил его.

Во время грозы, если у вас живёт чёрный кот, нужно выкинуть его из дома, иначе он притянет молнию.

Убьёшь муравья - пойдёт дождь.

Лягушки квакают к дождю. Лягушка и жаба считаются посланниками небесных божеств. Об этом даже существует миф в «Кодзики» — японском собрании мифов и исторической хронике. Их также нельзя убивать.

Нельзя свистеть дома по вечерам, воры придут. А если будешь свистеть на улице, змеи приползут.

Нельзя купаться в море после фестиваля Обон (день поминания мёртвых, когда на воду спускают фонарики, на которых пишут имена покойников), мертвецы могут утащить под воду. На самом же деле, в начале августа море наводняется медузами, но это естественно считается предостережением.

Детям нельзя одним играть на берегу водоёмов, иначе их может утащить зловредный водяной — каппа. Японский водяной каппа сам ростом с ребёнка 4-5-ти лет. Лицо у него тигриное, но с клювом, а тело покрыто чешуйками. На голове у каппа есть ложбинка, наполненная чудесной водой. Именно в ней заключается его магическая сила. Если вода прольётся, каппа окажется бессильным. Поверье гласит, что каппа затаскивает детей и животных в воду и пьёт их кровь.

Детям нельзя заглядываться на колыхающуюся траву сусуки, она заманивает в мир духов.

Если выпал нижний молочный зуб, нужно закинуть его на крышу, если верхний - под порог, тогда зубы будут расти здоровыми.

Детей пугают, что если они будут играть с огнём, то описаются, а если будут ходить дома в шапке, то облысеют.

Больному нельзя дарить цветок в горшке (с корнем), так как считается, что тогда его болезнь «пустит корни».

Не стоит никому дарить три цветка, так как одно из чтений иероглифа «три» — ми, что может означать и «тело». Срезав три цветка, вы тем самым как бы «наносите рану» тому человеку, которому они предназначены, и можете усугубить его болезнь.

Четыре цветка нельзя дарить, так как слово «четыре» в японском языке имеет звучание си, что созвучно слову «смерть».

Приметы, связанные с едой

Нельзя смешивать вместе угря унаги и японскую сливу умэ-боси. У древних японцев это вызывало несварение желудка и, хотя у современных японцев желудки покрепче, старики по-прежнему предостерегают от употребления вместе угря и умэ-боси.

В самую летнюю жару надо есть угря. В нём много витаминов, которые укрепляют здоровье и помогают преодолеть так называемую летнюю болезнь нацубатэ.

Если лечь спать сразу после еды, то превратишься в быка или корову. Примета происходит от старинной легенды, согласно которой молодой монах, заснувший у стола сразу после еды, превратился в бычка и бросился в пруд, где и утонул. В префектуре Ибараки туристам и поныне показывают тот самый пруд.

Если летом пить слишком много напитков со льдом, то начнут выпадать волосы.

В ночь на 31 декабря обязательно нужно есть гречневую лапшу соба, так как это приносит богатство. В период Эдо одному монаху, убиравшему своё жилище в предновогодний вечер, удалось вытащить из-под татами крошечный кусочек золота, прятавшийся там целый год, с помощью моти (прямоугольной лепёшки), сделанной из гречневой муки. С тех пор и стали говорить, что греча золото собирает. Купцы, отправлявшиеся перед Новым годом по домам своих покупателей собирать долги, чтобы не оставлять их на следующий год, взяли за правило перед выходом есть гречневую лапшу. Тем самым они надеялись умножить свою прибыль. Так и укрепился обычай вкушения лапши из гречи — тосикосисоба — перед Новым годом.

Если поесть японского растения мё:га из семейства имбирных, то сделаешься забывчивым, а то и вовсе болваном.

Приметы, связанные с кухонной утварью и палочками для еды

Нельзя наливать чай из заварочного чайничка, если у него не закрыта крышка. Если нарушить запрет, можно накликать смерть.(все заваренные чайние лепестки попадут в чашку,подавишся ими и умрёшь)

Палочки для еды — хаси — нельзя втыкать в рис вертикально. Дело в том, что именно так палочки втыкают в рис, служащий кушаньем для умерших и духов предков, преподносимый им буддийскими монахами.

За столом нельзя палочками передавать друг другу кусочки еды. Этот запрет имеет отношение к обряду похорон, а именно кремации. После кремации собираются оставшиеся кости умершего, а затем закладываются в вазу при помощи пары палочек (одна палочка — бамбуковая, другая — деревянная), которые одновременно держат два человека. Если за столом помогать друг другу палочками, можно сконструировать пространство японского обряда похорон, что повлечёт новую смерть.

Когда впервые надеваешь новые деревянные гэта (японскую традиционную обувь на платформе), надо поплевать на подошвы — отдать дань божествам земли.

Когда ребёнок ушибается, ему непременно говорят, поглаживая больное место: «Титин пуйпуй, больное, больное, улети!» {«Титин пуйпуй, итай но, итай но, тондэикэ!»). Согласно преданию, слова титин пуйпуй — искажённое от тидзинбую: («мудрость, добродетель и смелость»). Для японского уха звучание титин пуйпуй очень приятно. Нередко зачин титин пуйпуй опускается.

Когда японские дети договариваются о чём-то, то скрещивают мизинчики и говорят: «Скрестили пальцы, коль ты обманешь, то заставлю проглотить тысячу иголок» («Юбикири гэнман, усо цуйтара хари сэмбон номасу»). В Англии также существует аналогичный обычай, пришедший из детского фольклора и называемый «pinkie swear», то есть «клятва мизинцем». В России дети скрещивают мизинцы, когда мирятся и договариваются на дружбу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись...».

В Японии существует примета — тот, кто сложит 1000 бумажных журавликов, тот гарантирует себе отменное здоровье. В 1955 году со смертью 12-летней японской девочки Садако Сасаки, погибшей от последствий ядерной бомбардировки Хиросимы, бумажные журавлики стали символом мира — дети со всего мира посылали в Японию журавлики, которые Садако не успела доделать.*

Группа крови

Согласно распространенному японскому убеждению, характер человека во многом определяется его группой крови. Около 100 лет назад некий доктор вывел, что люди с 4-й группой крови – хорошие солдаты. С тех пор многие ученые и психиатры неоднократно опровергали его утверждения, однако большинство все-таки в них верит, считая, что граждане с первой группой методичны, прилежны и постоянны, со второй – поверхностны, но оригинальны, с третьей – общительны и чувствительны, а с четвертой – выносливы и решительны.
Источники:
1
2
3

© Альвия

@темы: Японія-побут, Етно

---

27.08.2011 в 09:26

Пишет  Nosema:

Элизбар выложил видео с концерта в Будапеште, семиминутное интро - он пишет - чистая импровизация: саксофон, гитары, арфа и две штуки НЛО.

видео под катом

Каждый раз, когда смотрю на этого дядьку, прямо чувствую, что у меня глаза становятся такими:

А на этом видео он играет на флейте в акустической пещере.

@темы: Музика, Відео

---

22.07.2011 в 20:35

Пишет  Александра Сказкина:

О системе Яны Франк и потерянном, а затем вновь приобретённом времени
Поступило конструктивное предложение, друзья! Изложить основы системы тайм-менеджмента Яны Франк.
Разумеется, я рекомендую прочесть её книгу-ежедневник МУЗА И ЧУДОВИЩЕ, но должна признать, что эта книга не из дешёвых, а в интернете я не обнаружила порядочных ссылок для скачивания, поэтому постараюсь коротко описать её метод. Это будет не маленький пост...


И так. Яна Франк - дизайнер, ведущий весьма активную работу. Много лет она изучала различные системы тайм-менеджмента, но обнаружила, что ни одна из них в целом и в частности не подходит для творческой работы, как известно, зависящей от вдохновения. Поэтому она, путём проб и ошибок разработала собственную систему, которая работает и по сей день на благо творчества и процветание оного.
Суть её не затейлива, однако гениальна, потому, что никто кроме Яны до неё не додумался.
Что вам необходимо сделать, если вы решили попробовать эту систему?
Кратко:
В первую очередь - составить стратегический план:
Вы записываете в столбик " великие дела, которые хотите вершить " , потом оставляете из них только 4 наиболее милых и дорогих вашему сердцу.
Если бы у вас был ежедневник, вы бы заняли под эту цель такой разворот:

В своё время Я. Франк дабы справляться со своей жизнью после продолжительной и ослабившей её болезни, пользовалась услугами супервизора, который и открыл ей истину - всего не успеть. Секрет успешного распоряжения временем в том, что бы точно знать свои возможности и правильно их распределять. Он же подсказал, что оптимальным количеством больших дел для человека является 4.
Поэтому вы переносите лишь 4 свои задумки в Стратегический план:

Делайте всё как на иллюстрации.
Далее вы ОЧЕНЬ подробно расписываете каждый пункт стратегического плана и воплощаете его планомерно и с наслаждением.
На сей счёт так же есть рекомендации.
Планирование происходит по дням, разумеется, но на развороте ежедневника вы видите всю неделю!
Это выглядит так:

На фото вы можете видеть, что дни поделены на отрезки по 45 и 15 минут. И здесь не обходится без психологии. Любой человек знает, что всё в мире циклично, в том числе и наша работоспособность. Так 45 минут оптимальное время для того, чтобы не устать, однако при этом кое-что успеть. Затем 15 минут вы отвлекаетесь либо на отдых, либо на какое-либо мелкое дело, совершенно отличающееся от того, которым занимались до этого (лучший отдых - смена деятельности), затем со свежей головой приступаете либо к тому же делу, либо к следующему в плане.
Здесь основной вопрос в том как проработать не прерываясь 45 минут. Во-первых, чтобы не уйти от распорядка - заводят таймер (на телефоне, например, или обычную звенелку для кухни - кому что), во вторых не прерываются в течении 45 минут и всё! Не важно, что коллегам нужно срочно поговорить - ЛЮБЫЕ срочные вопросы терпят 45 минут - факт проверенный мной лично, и Яной Франк тоже (в своё время она работала креативным директором в крупной фирме и знает о чём говорит - пишет об этом превосходно - я прониклась). На самом деле, если рискнёте игнорировать всех 45 минут, то поймёте, что мир не перевернётся и никто не умрёт... Это позволит, к тому же меньше зависеть от чужого раздолбайства (я работала в школе и знаю о чём говорю, опять же).
По мере выполнения вы зачёркиваете дела в списке.
Кроме недельных разворотов в ежедневнике есть развороты, где вы можете записывать и обдумывать идеи:

Развороты для выяснения на что уходят ваши дни (это для начинающих, чтобы убедиться в том сколько времени уходит в никуда, найти это время и использовать его либо на работу, либо совершенно осознанно отдыхать). В начале моего эксперимента, я заполняла их, и это очень помогло мне в планировании.

Самоанализ, во время использования системы, вам ещё не раз поможет и откроет вам новые грани жизни и вас самих - это очень интересно.
Вам ещё нужно знать о развороте, на котором вы анализируете дела, которые не любите и решаете как это изменить:

И развороты, где вы записывайте дела, которые необходимо делать каждый день, раз в неделю и раз в месяц:

И странички, которыми я лично не пользуюсь, и откровенно не знаю точно, что с ними делать, однако вам они могут пригодиться:

Несколько наблюдений лично от меня: делайте записи карандашом - если у вас такая работа, что начальство в любой момент может поручить вам что-то неожиданное - это незаменимо. Вы просто смотрите на план и решаете куда перенести дело или пододвинуть, чтобы уложиться в план. Это здорово - ситуация не выходит из-под контроля. У вас бывало так, что вы берётесь за наведение порядка в жизни и клянётесь железо-бетонно соблюдать распорядок. Садитесь, составляете чёткое расписание, начинаете его выполнять, а потом кто-нибудь, что-нибудь забывает, где-нибудь заболевает (увольняется, халтурит) тот, кто должен был сделать часть работы, ломается компьютер, выключается свет, назначают срочное собрание и весь ваш выверенный план летит коту под хвост вместе с вашими нервами и желанием жить в порядке и спокойствии. Со мной такое происходило не раз. При данной системе я такими проблемами не маюсь. И нервы мои в порядке
Кроме того, в недельных разворотах я размечаю часы по времени - с 9 утра и продлеваю до 12 рабочих часов. Но это я.
На последок, пример заполнения недельных разворотов. И кое-какие радости из Ежедневника " 365 дней очень творческого человека"

И для вдохновения






Надеюсь, что хоть немного смогла пролить свет на этот вопрос и заинтересовать вас.
Хочу добавить так же, что мой друг, пользующий эту систему по моему совету, нашёл эту книгу в интернете (только что узнала), если найдёт тот сайт снова, я вам ссылку кину.
Удачи. И если рискнёте попробовать - поделитесь успехами, буду рада.


UPD Муза и Чудовище

@темы: Психологія, тайм-менеджмент, Важливе, info

---

26.08.2011 в 21:49

Пишет  Джей Ди.:

Books

♥♥♥

@темы: Дім, Бібліотеки, Інтер'єр, Idea

---

26.08.2011 в 23:51

Пишет  dollNat:

Михайловское (Псковская область)
Михайловское — музей-усадьба, с 1922 года входит в состав Музея-заповедника А. С. Пушкина. Главными достопримечательностями Михайловского являются — дом А.С.Пушкина с музейной экспозицией, представляющей предполагаемые интерьеры времен Пушкина; домик няни Пушкина — Арины Родионовны, фруктовый сад и парк с декоративными прудами, мостиками и аллеями. Заповедник включает также Тригорское и Петровское. Сколько раз там бываю все не перестаю восхищаться природой в заповеднике.

@темы: красота людей и мира

---

28.08.2010 в 15:10

Пишет  Neylit:

Котики)

Вот думаю как хорошо, что у моего кота всего половинка хвоста, пока был целый я ему частенько наступала. Теперь можно не опасаться за свою жизнь)

Вот еще выбрала несколько роликов про кота Саймона. ну прям как наш себя ведет

@темы: Коти

---

03.07.2011 в 00:08

Пишет  Темнейшство:

И в очередной раз британские ученые доказали! XDDD

Пишет  ~Vishenk@~:

*7 здоровых привычек, которые... вредят*

Британские эксперты в области здоровья и гигиены собрали вместе семь «смертных грехов» современного человека, совершаемых им по незнанию. Теперь не говорите, что вас не предупреждали.

1.Душ каждый день

1.Душ каждый день

Регулярное использование горячей воды вместе с мылом и гелем для душа лишает кожу естественных масел, приводит к сухости, шелушению и даже инфекциям. Большинству людей нет нужды мыться каждый день, но если перспектива пропускать душ вас пугает, то пользуйтесь хотя бы более прохладной водой.
«Врач-дерматолог лондонской клиники Cranley Ник Лоу уже много лет ведет борьбу с… Мойдодыром! Доктор уверен, что большинство из нас слишком много моется. И эта, казалось бы правильная привычка к чистоте, напротив, ухудшает защиту нашего организма от инфекций и портит кожу. «Очень горячая вода в сочетании с жестким мылом может лишить кожу жиров, что приводит к сухости, образованию трещин и даже проникновению инфекции. Большей части из нас не обязательно тщательно мыться каждый день, во всяком случае используя химические средства гигиены», — рассказал ученый Daily Mail.»

2.Восемь часов сна в день

2.Восемь часов сна в день

Среди здоровых привычек часто называется полноценный сон. Но на самом деле восемь часов глубокого сна в сутки могут привести к образованию постоянного чувства усталости. Спать надо не более семи часов в день, при этом непосредственно ночью не более шести. А остаток лучше добирать короткими пересыпами в течение дня.
«Профессор Университета Лафборо, сотрудник британского Центра исследования сна Джим Хорн считает, что для нормальной жизни вовсе не обязателен восьмичасовой сон. И, более того, у многих людей ежедневное «принуждение» себя ко сну вызывает ощущение хронической усталости. Доктор Хорн вообще считает, что надо спать, когда хочется, и сколько хочется, и необязательно ночью.
«Короткий — от 4 до 15 минут — дневной сон по эффективности сопоставим с лишним часом ночного сна», — заявляет ученый. Хорн утверждает, что сотни лет назад распространенной практикой было разделение ежедневного сна на несколько сегментов и это более физиологично для человека.
«Современное же представление, согласно которому просыпаться среди ночи плохо, может оказывать деструктивное воздействие на качество сна. Например, мы просыпаемся в три ночи и лежим, нервничаем, что не получается заснуть. А зачем себя мучить? Лучше просто встать и занять свой ум чем-нибудь отвлекающим, но вместе с тем расслабляющим, — порешать кроссворд или почитать книжку. А там, глядишь, тело и подскажет, что мы снова готовы ко сну», — полагает исследователь.»

3.Полоскание зубов

3.Полоскание зубов

Вода немедленно смывает защитный слой фтора, который образовался на зубах после использования зубной пасты. По крайней мере, в течение получаса нельзя брать в рот никаких жидкостей после чистки, если только это не ополаскиватель или зубной эликсир с содержанием активного фтора.
И не надо чистить зубы сразу после еды, подождите хотя бы полчасика!

4.Сидение на унитазе

4.Сидение на унитазе

Оказывается та самая «поза орла», которая раньше практиковалась в советских туалетах, где вместо унитазов были дырки в полу, куда полезней для здоровья, чем стульчаки. Это более естественная поза, которая особенно полезна для людей, испытывающих проблемы с кишечником. Садитесь на корточки!
«Такая милая сердцам (и не только) многих людей привычка, как посидеть с журнальчиком в ватерклозете, отрешившись от суеты, вредна. И тут уже ученые стучат в дверь, мол, не засиживайся! Израильские врачи-проктолги опубликовали в журнале Digestive Diseases and Sciences исследования о вреде сидения на унитазе.
«Более естественно отправлять естественные надобности на корточках, поскольку в таком положении требуется меньшее напряжение. Так снижается риск заработать геморрой или дивертикулез», — утверждают ученые.»

5.Домашняя уборка

5.Домашняя уборка

Ученые определили на основе исследования 100 мужчин и женщин, что те, кто брал на себя самый большой груз по уборке дома, страдали от повышенного кровяного давления. Эта же связь наблюдалась и с готовкой, а также шопингом. Кроме того, использование современной бытовой химии для чистки дома увеличивает риск образования астмы.
«Уборка дома, оказывается, приводит к повышению давления. И вовсе не из-за ползания с пылесосом под диван, а… от нервов. Самое же трудное — справиться с беспокойством, как же со все этим справиться и почему все такие свиньи! Уф… Согласно исследованию, опубликованному в журнале Psychosomatic Medicine, американские врачи, обследовав 100 работающих мужчин и женщин, пришли к выводу: у тех, кто брал на себя обязанности по уборке дома, на протяжении года было более высокое давление, чем у тех, кто доверял хозяйство супругам.»

6.Неправильное дыхание

6.Неправильное дыхание

Попросите любого сделать глубокий вздох, и он сразу же выставит грудь вперед. Это неправильно, так как еще будучи младенцами мы дышали не грудью, а животом.
Грудное дыхание ограничивает приток кислорода в нижнюю часть легких. К счастью, путем усердных тренировок полезный навык можно вернуть.

7.Отдых после обеда или ужина

7.Отдых после обеда или ужина

Не следует ложиться на диван сразу после сытного обеда. В этом случае тело не будет сжигать полученные калории, а станет откладывать их про запас в виде подкожного жира.
«После сытного обеда полагается поспать! Оказывается, и этого делать не стоит. «Если расслабляться на диване после еды, больше вероятности, что съеденное вскоре обнаружится на вашей талии в виде новых жировых отложений», — предупреждает диетолог из Кембриджа Клэр Макэвилли. И добавляет, что самым калорийным приемом пищи должен быть завтрак. А обед более легким. Что же касается ужина, то вовсе необязательно заставлять себя не есть после шести. Эксперт считает, что даже если поужинать в 8 или 9 вечера, интенсивная 20-минутная прогулка избавит от риска набрать вес.»

@темы: info

---

Что такое «кика рогатая»?

Обычай ношения на голове рогов появился в незапамятные времена. Его рассматривали как оберег: украшенный рогами шлем воина, и рогатый головной убор женщины, и даже печной ухват охраняют от злых духов, дурного глаза. Церковь, осуждающая суеверия, с подозрением относилась к такого рода поверьям. Сохранились документы, из которых следует, что священникам строго предписывалось не допускать женщину в кике не только к причастию, но и в церковь. Запрет действовал на протяжении очень долгого времени и даже в либеральном XIX веке.

Кика и есть женский головной убор. Классическая кика должна иметь два рога высотой двадцать сантиметров.

В древней Руси кика имела вид открытой короны, ее лобная часть назвалась цкою или челом кичным, украшалась драгоценными камнями. По старинному свадебному чину такую кичку одевали на новобрачную. Правда, с течением времени кика видоизменилась. Рога исчезли. Их заменил украшенный налобник.

Уже в XVII-XVIII веках кику стали использовать в качестве своеобразной опоры для головного платка. Так появился вариант кики, известный под названием «сорока». Он представлял собой головной платок сложной конструкции. Спереди к платку пришивался налобник — вышитая и простеганная пластина, жесткость которой обеспечивалась грубой льняной тканью или холстом.

Этот платок надевался на каркас, изготовленный из мочала и обтянутый полотном. По виду он напоминал полумесяц, концы которого выступали над головой и напоминали рога.

На спину с него должен был обязательно свешиваться длинный лоскут, так называемый назатылень.

Такой замысловатый головной убор можно было надеть лишь с посторонней помощью. Поэтому он служил дополнением к праздничному костюму. В повседневной жизни женщина носила кокошник, который крепился на голове двумя гребнями, расположенными в верхней части и на затылке. Во многих районах кокошник заменяли более легким повойником. Но наибольшей популярностью все же пользовалась сорока.

В северной Руси, где женщина стремилась закрывать не только голову, но и уши, кика долго сохранялась в обиходе. Однако она превратилась в небольшую шапочку. Каркас для нее изготавливали из холста и изнутри обшивали мягкой тканью, а снаружи покрывали вышивкой или парчой. Очень похожие на них шляпки носили москвички и в начале XIX века.

Кику могли носить лишь замужние женщины. Девушки обходились более простыми уборами, которые позволяли распустить косы. Не покрытые кикой волосы замужней женщины считались верхом неприличия. Неслучайно процесс убирания волос занимал такое важное место в ритуале приготовления невесты к свадебной церемонии.

С приходом европейской моды представительницы богатых слоев населения заменили кики чепцами и капорами, но деревенские женщины-крестьянки еще долгое время сохраняли верность национальному головному убору.

@темы: Етно, Історія, Мода, info

---

08.04.2011 в 20:08

Пишет  mamurljuk:

потрясающие украшения
Ювелирные изделия Heidi Kummli


Американская художница Хейди Куммли считает, что через свое творчество она соприкасается с традиционным искусством североамериканских индейцев. Свое вдохновение она черпает в природе Дикого Запада и в традициях декоративно-прикладного искусства индейских мастеров. Хейди начала делать украшения из бисера в 1975 году, и в настоящее время она - обладатель множества престижных премий в области дизайна и декоративно-прикладного искусства. Она живет с мужем и сыном в штате Колорадо. В их доме нет электричества, лишь генератор, аккумулирующий солнечную энергию. В ее произведениях можно различить солярную символику, найти множество животных, а также элементы растительного декора. В своих работах Хейди стремится выразить красоту окружающего ее мира и свое отношение к Матери-Земле и загадочным существам, населяющим ее.

Heidi Kummli's site

@темы: красота людей и мира, рукоділля

---

04.12.2010 в 02:21

Пишет  kaeri:

Мини-лошадки
Ну хоть погладить! Яблочком покормить! Ну лапушки же!!!


Эти мини-лошадки и мини-пони очень любопытные, общательные, непривередливые к еде существа (но еда и вода должны быть свежими, а кормушки, поилки и сам денник - чистыми, обязательно). Это прекрасно обучаемые, активные, уравновешенные и ласковые животные. Я бы сказала, у них один недостаток - цена Ну и, разаумеется, такой лошадке необходимо создавать оптимальные жизненные условия, хотя это и не так уж сложно. Ежедневно расчесывать шерсть такой красавице, должно быть, очень приятная обязанность!



Мини - лошади:
Фалабелла (Miniature horse)

Полтора столетия назад аргентинский фермер стал разводить миниатюрных лошадей Фалабелла, названных так по его имени. И вот с 80-х годов двадцатого столетия эта порода приобрела большую популярность. Во всем мире. И в итоге появилась в России.

Надо не путать этих лошадей с пони, и особенно с самыми маленькими из них (которые также представлены в нашем питомнике) – шетлендскими. Миниатюрные лошади - это не пони, а самостоя тельная , редкостная порода. Их рост не превышает 86 см. в холке. При этом встречаются лошадки и 38 см . Вес колеблется в пределах 20- 65 кг .

Как и обычные лошади нормальной привычной нам высоты, мини лошади Фалабелла сложены совершенно пропорционально. Они изящны. Имеют тонкие ноги и маленькие копыта. Иными словами это действительно уменьшенная копия большой лошади. Они похожи на лошадей арабской породы и гунтеров.

Особенность этих миниатюрных лошадей состоит в том, что каждое их новое поколение дает все более мелких лошадей. Причина в том, что мини лошади Фалабелла несут в себе доминирующий ген, который обеспечивает уменьшение размеров потомства любой большой лошади.


Эта порода вобрала в себя кровь лошадей многих пород и имеет разнообразные масти - гнедую, чалую, пегую, чубарую. Однако лошади Фалабелла являются самостоятельной породой, результатом многолетнего разведени я и отбора.

Цена на миниатюрную лошадь не меньше чем у большой кровной лошади, хотя они являются только декоративными. Тем не менее миниатюрные лошади широко распространились по Америке, Европе, Австралии, Азии. В настоящее время их насчитывается несколько сотен голов.

К еще одним особенностям можно отнести прирожденную прыгучесть миниатюрных лошадей Фалабелла. Они для собственной забавы легко преодолевают различные препятствия и скачут по пересеченной местности.

Природа и люди сумели создать уникальное обворожительное существо. Лошади Фалабелла отличаются добрым нравом и понятливостью. Они легко дрессируются и нежны с человеком. Поэтому многие владельцы верховых лошадей начинают отдавать предпочтение мини лошадям Фалабелла , которыми проще управлять, легче заботиться о них и кормить. Для своих владельцев миниатюрная лошадь всегда остается милым и очаровательным любимцем.

К тому же "малыши" абсолютно официально признаны чуть ли лучшими поводырями. Разработаны программы подготовки коней-поводырей, описаны правила их "эксплуатации" и оговорена максимально развиваемая скорость.

Хорошо подготовленный поводырь, к примеру, способен вести подопечного в трёх режимах: медленная скорость, средняя и небыстрый такой бег — что-то наподобие аллюра. Карликовые кони живут в два-три раза дольше собак — до 50 лет при очень хорошем уходе, при обычном — 25-30 лет. Во-вторых, за это время поводыря можно постоянно обучать, и, естественно, годам к 7-10 маленький гид достигает рассвета своих способностей, которые продолжает развивать. У собак после 10 лет начинается физиологическая старость, и они уже с трудом справляются со своей нелёгкой миссией.



Фотографии фалабеллок:







Мини - пони (Pony horse):
Шетлендские пони

Шетлендские пони являются одной из самых древних пород лошадей. Во времена палеолита в северо-восточной Шотландии встречались табуны лошадей типа шетлендских пони.

Предполагается, что шетлендские пони происходят от мелких британских домашних лошадей кельтского происхождения. Причиной малого карликового роста шетлендских пони явились крайне неблагоприятные климатические условия и особенности почвы шетлендских островов, повлекшие за собой естественный отбор на малый рост, сочетающийся с исключительной устойчивостью и конституциональной крепостью. Изоляция Шетлендских островов так же способствовала образованию местной породы пони. В начале за пределами островов шетлендские пони значения не имели. Только в середине 19 века произошло значительное их распространение в Англии и Шотландии. Животные, из-за своего маленького роста и необыкновенной выносливости широко использовались на подземных работах в угольных и свинцовых шахтах. Благодаря своей неприхотливости, крепкому здоровью, хорошей работоспособности шетлендские пони завоевали признание во многих странах мира.

Со временем из данных пород были выведены мини Шетландские пони, которые, благодаря их доброму нраву и небольшим размерам, особенно привлекательны для детей.

По поводу телосложения пони подчеркнем, что у шетлендских пони нормальн я голова и туловище, но очень короткие ноги и пышная , густа я шерсть. В прошлом шетлендских пони использовали также в упряжи в шахтах на откатке каменного угля . Их можно назвать мини-тяжеловозами.

Шетлендский пони - очень резвая лошадка. Шетленды приобрели огромную популярность во всем мире в качестве детских верховых пони. Пони участвуют в тех же видах конного спорта, что и лошади - гладких скачках, скачках с препятствиями, прыжках. А два пони участвовали даже в Олимпийских играх: Литл Модел выступал в соревнованиях по выездке на Олимпиаде 1960 г. в Риме, а пони по кличке Штроллер на играх 1968 г. в Мехико даже удостоился серебряной медали за прыжки. Рост этих лошадок не превышал в холке 145 см, они происходили от кобыл коннемара - пони.


Фото поников:







Еще разные фотографии маленьких копытных:


:














источники -
www.mini-loshadi.ru/
www.prokoni.ru/forum/
www.littleparadise.ru/
www.horse.ru/oloshadi/structure.php?cur=6648
www.zooclub.ru/

---

12.07.2011 в 01:45

Пишет  kaeri:

Все кошки делают это
В уссурийской тайге обитают четыре дикие кошки: дальневосточный лесной кот, рысь, амурский тигр и дальневосточный леопард. И все они делают это.

@темы: Коти