15.04.2011 в 22:54

Пишет  Ванильная_Кошка_С_Улыбкой:

Собственно пришла поделиться. У меня тут обострившейся синдром золушки. Или домохозяйки. В общем вот что принесла:

Последний год я перестала быть фанаткой шоколада. Раньше жить без него не могла. А потом как отрезало. Зимой я делала шоколадно смородиновый торт и все в принципе. Шоколад покупаю исключительно горький и только для кулинарии. Но вчера мне дико захотелось именно чего-то шоколадного. Не сложного. Особенно в плане продуктов. Последнее время больше симпатизирую рецептам с простым составом, но очень вкусным. В том числе рецептам по ГОСТ. сахар, масло и яйца не успеваю покупать Искала очень долго, по своим кулинарным лентам и нашла. Идеальный «Мексиканский шоколадный пирог». Вроде бы что только не готовила. Что только не пробовала. Но этот чудесен. Еще сутки не прошли, а от пирога осталось три малюсеньких кусочка знаю, самой стыдно Запах при выпечке ммммм....

Готовится очень просто. Посуды пачкается еще меньше чем продуктов. Взяла большую миску, все смешала, вылила в разъемную форму и через 30 минут все было готово. Нежный, влажный, с пряным и ярко выраженным шоколадным вкусом. Устоять невозможно. Обязательно попробуйте.

Мексиканский шоколадный пирог



рецепт отсюда с моими изменениями

1 1/2 ст. муки
1 ст. сахара (я брала коричневый)
1/2 ст. несладкого какао-порошка
2 ч.л. корицы
1 ч.л. разрыхлителя
1/4 ч.л. кайенского перца или молотого чили
1/4 ч.л. соли
2 ст.л. рафинированного растительного масла
1 ст.л. бальзамического уксуса
1 ст.л. ванильного сахара
1 ст. холодной воды

для шоколадной глазури

4 кусочка горького шоколада
1ст.л. ванильного сахара (можно обычного)
4-5 ст.л. молока

Разогреть духовку до 180С.
Форму для выпечки (20 Х 20 см) смазать раст. маслом.

Соединить все ингредиенты для пирога в большой миске. Тщательно перемешать. Выложить полученное тесто в форму и выпекать 25-30 минут (готовность проверить деревянной палочкой). Для глазури сложить все ингредиенты в чашку и растопить на водяной бане или в микроволновке на среднем огне около 2 минут. Готовый пирог залить глазурью и можно подавать на стол)


Я кажется уже где-то говорила что при всей моей активной кулинарной деятельности у меня часто не получаются самые простые вещи. Например блинчики и картошка в любом виде. Но я их победила!)))

Самый идеальный рецепт блинчиков. Я его выучила уже наизусть. Делюсь. Начинку делала такую размяла банан с пачкой творога и добавила крупно порубленый горький шоколад(2 дольки). На завтрак идеально. Я за март перепробовала полтора десятка рецептов блинов, но не одни не сравнились с этими.

Тонкие блинчики



На 100 г муки нам понадобиться 175 мл молока, 75 мл воды, 3 яйца, 1 яичный желток, ½ ч.л. соли, 25 г сливочного масла, растопленного, или 1 ст.л. растительного масла, сахар по вкусу (я добавила 2 ст.л.).

Просейте муку в миску и перемешайте с другими сухими ингредиентами. Сделайте лунку посередине мучной смеси и влейте в нее яйца, затем небольшое количество отмеренной жидкости, например молока. Осторожно перемешайте, чтобы получилось густое, но еще не однородное тесто.

Введите еще жидкости, чтобы получилось густое тесто. Месите, пока не станет однородным, разбивая все комки, прежде чем добавить еще жидкости. Вводите понемногу оставшуюся жидкость, вымешивая каждый раз до однородной консистенции.

В конце добавьте растопленное сливочное масло. Накройте тесто и охладите в течение 30 минут. В это время частицы муки впитывает жидкость и увеличиваются в объеме, делая тесто немного гуже, поэтому его можно разбавить водой (или молоком). Если выпекать сразу, то тесто немного поднимется, и в нем появятся пузырьки.

Жарить блинчики на раскаленной сковороде.

источник рецепта и фотографии

А сегодня, впервые в жизни у меня получилось вкусно приготовить картошку. Не знаю в чем фишка, но она всегда какая-то не такая получалась. На троечку в общем. Я поэтому и готовлю ее крайне редко. Да и вредно. Но тут мне перепутали в заказе и вместо 1 кг привезли 4 кг. Ну что, пришлось готовить) Вкуснота! Я сама не поверила что у меня получилось. Делюсь рецептом)

Картофель с паприкой




картофель, нарезанный мелкими кубиками
1 ст л сладкой паприки
1 большая луковица, нарезанная тонкими кружками
1/2 стакана молока *
соль и черный перец, молотый
4 с т л оливкового масла для жарки

* можно молоко заменить на воду, получив, таким образом, постный рецепт

Приготовление
Разогреть в сотейнике масло и обжарить лук до мягкости. Добавить туда же картофель, специи и хорошенько перемешать.
Влить молоко (воду) , довести до кипения и тушить на маленьком огне до готовности (примерно 15 минут).

Приятного аппетита и хорошего дня!

источник рецепта и фотографии

@темы: Рецепт, Кулінарія, Про кухню

---

Варіант

05.04.2011 в 16:38

Пишет  Призрачное Колесо:

Не боян, но классика
Женщина стоит у зеркала и говорит:
«Выгляжу ужасно, дети – дебилы, муж вообще идиот. Как жить?»
А за спиной у нее стоит ангел-хранитель, записывает все ее слова и пожимает плечами:
«Не знаю, зачем ей это нужно, но заказ есть заказ!»

Намек нато, как нвдо.

@темы: Мудре

---

22.04.2010 в 07:26

Пишет  Очарованный Сумерками:

Гимн шаолиньских монахов
Люблю такие вещи))

У меня нет Родины;
Земля и небо стали моей Родиной.
У меня нет крепости;
Неколебимый дух - моя крепость.
У меня нет оружия;
Направленная воля - мое оружие.
У меня нет учения;
Истинный путь - мое учение.
У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя;
Жизнь - мой учитель.
У меня нет властелина;
Путь - мой властелин.
У меня нет магии;
Внутренняя сила - моя магия.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим -
Таким, каким я хочу себя видеть"

@темы: Шаолінь

---

27.08.2011 в 21:49

Пишет  Юралга Норд:

Ключ


Одна дева умела молчать так громко, что от ее молчания солнце пряталось за луну и дрожали горы;
Впрочем делала она это редко; обычно говорила что-то шепотом себе под нос, из-за чего остальными людьми была признана идиоткой, потом блаженной, а позже - святой.
Святая уходила огородами, реками, облаками, в час полного солнечного затмения.
Искала место, где слова не понадобятся.

@темы: красота людей и мира

---

28.11.2011 в 13:28

Пишет  manhattan.:

Можно сказать тысячу слов, но так и не передать главной мысли, а можно сказать всего одно слово, но так, что всё внутри у человека перевернётся.

23.11.2011 в 23:41

Пишет  это всё она.:

Ничего не достигнет тот, кто встает через долгое время после того, как проснется, и тот, кто просыпается долгое время после того, как встает.

23.11.2011 в 09:26

Пишет  mzsk:

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

22.11.2011 в 01:28

Пишет  это всё она.:

мамы как пуговки: на них все держится.

@темы: Цитати

---

06.10.2011 в 00:34

Пишет  ~Талисман~:

и ведь собрала же! а нарисовала как)) Чудесное)

Колыбельные мира (2008)
посмотреть полностью - здесь!

Жанр: Детские, Семейные

Офиц.сайт

Выпускная работа девушки-аниматора.
"Колыбельные мира" - сборник анимационных фильмов, основанных на колыбельных разных народов. Каждая колыбельная исполняется на родном языке. Сюжет фильма основан на том, о чем поётся в песне. В изобразительном решении узнаваем колорит того народа, чья колыбельная звучит.

1. Африканская.
2. Армянская.
3. Азербайджанская.
4. Болгарская.
5. Канадская.
6. Чукотская.
7. Еврейская.
8. Испанская.
9. Французская.

Длительность: 62 мин.
Год: 2008
Производство: Россия
Режиссёр: Елизавета Скворцова
Продюсер: Арсен Готлиб
Сценарий: Елизавета Скворцова, Георгий Гитис, Вера Плаксина, Анна Самойлович

что пишут на сайте

"Колыбельные мира" - сборник анимационных фильмов, основанных на колыбельных разных народов. Наши фильмы созданы для всех, но прежде всего - для детей. У зрителя должно возникнуть ощущение, что его убаюкивает любящая мама.

Каждая колыбельная исполняется на родном языке. Сюжет фильма основан на том, о чем поётся в песне. В изобразительном решении узнаваем колорит того народа, чья колыбельная звучит.

Сейчас мы представляем 60 фильмов.
Создатели работают над продолжением.

Африканская.


Грузинская

+++ дальше.. +++

Идиш (Еврейская)


Украинская


Турецкая


Азербайджанская.


Болгарская.


Канадская.


Чукотская.


Испанская (цыганская)


Немецкая


Шведская


Индийская


Японская


Французская.


Греческая


Русская

@темы: Чудове

---

01.12.2011 в 11:46

Пишет  shellir:

В КаленДаре сегодня, считаю, прекрасное:

1 декабря
День белой козы (приманивания снега)


«...Их называют белыми мухами и мотыльками. Но никто-никто не знает, откуда они берутся. На самом деле - это пух белой козы, прыгающей по облакам. У нее длинный язык и розовый от холода нос. Розовые копытца, рога с бубенцами. Она спрыгивает с низких облаков прямо на крыши, ведь там высота - всего ничего. И носится повсюду, а на землю ложится пух.

Коза - зверь своенравный. Ее можно ждать долго, а можно схитрить и позвать. Например, соленым черным хлебом, или яблоком, оставленном как можно выше, на видном месте. Чтобы углядела - и спустилась посмотреть.»

Обязательно попробую подманить. Бесснежие уже поднадоело.
Хочу снегов, глубоких и чистых, и чтоб до конца зимы без оттепелей!

@темы: Календар

---

01.12.2011 в 13:21

Пишет  ДавыдоФФ:

вкусно
Отсканированные сандвичи
Scanwiches – это иллюстрированная книга, где собраны сотни аппетитных фотографий со вкусными бутербродами. Каждый бутерброд показан в разрезе, чтобы можно было визуально изучить его разнообразную начинку. Автор книги Jon Chonko, который лично выбирал и аккуратно сканировал каждый показанный в книге сандвич. Предлагаю взглянуть лишь на небольшую часть собранной им коллекции.

Бекон, шотландский лосось, зеленый салат, помидор, майонез, пшеничные тосты.
" /> Ветчина, сыр Чеддер, лук, смесь зелени, сладкая горчица, жареный ролл. Шварцвальдская ветчина, сыр Мюнстер, красный лук, салат, пряная горчица и всё это на ролле Розмари. Куриный салат, красный лук, помидоры, хлеб со злаками. Американский сыр, соленья, майонез, пшеничный хлеб. Салат оливье с курицей, грецкие орехи, жареные помидоры, маринованный красный лук, белый хлеб. Яичный салат, хлеб из множества злаковых. Арахисовое масло, банан, на банане шоколадный торт с миндалё. Ещё горячая жареная картошка, кетчуп и хлеб. Бургер по-турецки. Ветчина, яблоки, сыр Бри, белый хлеб. Болонья, американский сыр, белый хлеб Огромный сэндвич Dagwood. Салями, колбаса Мортаделла, банан, огурец, сыр Проволоне, хрустящий хлеб. Бекон, салат, помидор, майонез, поджаренный картофельный хлеб. Бекон, помидоры, салат-латук, индейка, майонез, поджаренный белый хлеб. Куриная грудка гриль, расплавленный сыр, салат, помидоры, бекон, майонез, горчица, поджаренный ржаной хлеб.

@темы: Бутерброд, Про кухню

---

01.12.2011 в 12:29

Пишет  Голландская рулетка:

Первое декабря
"Извинения не всегда значат, что вы неправы, а ваш собеседник прав. Они лишь значат, что отношения для вас важнее самолюбия."

В общении всегда участвуют двое. У каждого свои представления о себе, и о другом, и об отношениях - представляете, сколько проекций? Неизбежны столкновения интересов, конфликты. А вот дальше только от нас зависит, действовать или подождать, поговорить или промолчать, подумать или забыть о проблеме, посоветоваться с другими или слушать себя... Вариантов много, и в новой ситуации приходится решать заново, как поступить. Готовых решений нет. Но остаются еще наши принципы, то, что правильно только для каждого из нас.
И вот тут проходит тонкая грань между любовью к себе и самолюбием. Второе слово для меня - синоним эгоизма. А что такое эгоизм? Я понимаю его как заботу только о себе, без заботы о других. А что такое любовь к себе? Как вы считаете?
Отношения - такая хрупкая штука, в которой полно тонких мест, "где рвется". Раз уж мы в них вступили и находимся в них, стоит поберечь и себя, и партнера. Хотя бы потому, что он такой же живой, как и вы, и может испытывать боль. А может и поранить вас.

P.s. Это оффтоп, но с первым днем зимы, дорогие наши игроки!

Рулетка запускается!

@темы: Важливе

---

01.12.2011 в 16:47

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Ох... как я эти мультики в детстве любила.
В Чехии в возрасте 90 лет умер Зденек Милер, художник-аниматор, создатель знаменитых мультфильмов о Кротике и его друзьях, передает "Интерфакс" со ссылкой на Ceske Noviny.

Первая серия мультфильмов о Кроте была показана в 1957 году, это был эпизод "Как Крот раздобыл себе штанишки". "Уолт Дисней использовал в своих мультипликационных работах образы почти всех зверей, кроме одного. Именно этого зверя выбрал я, - так Зденек Милер описывал выбор главного персонажа для своих картин. - Я вытащил атлас, нашел крота, он мне не очень понравился, но я все равно подумал, что это животное можно обработать, и начал рисовать. Рисовал я 2 недели, месяц - до тех пор, пока не вышел из этой фигурки сегодняшний Кротик. В первых фильмах у него длинненький носик и усики, которые я постепенно убрал. Я также сделал ему глаза".

"Я изначально эти фильмы делал для детей. Я хотел, чтобы дети посредством моих фильмов получили чувства, чтобы в них это развивалось, так как это очень важно для маленького ребенка. Мир полон зла, и я хотел этому противостоять. Поэтому я сделал все эти фильмы такими, чтобы они были милые, веселые, чтобы дети смеялись и не боялись и, в конце концов, чтобы чему-то научились", - пояснял Зденек Милер, почему он нарисовал такого милого и трогательного мультипликационного персонажа.

Уже первая серия мультфильма принесла популярность придуманному Милером Кротику далеко за пределами Чехословакии. Лента "Как Крот раздобыл себе штанишки" была удостоена "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля. Всего вышло 57 мультфильмов с Кротом, Krtecek - как ласково называют его в Чехии.

Почти всемирную известность мультсериал получил еще и потому, что во всех сериях, кроме первой, не используется речь. Мультфильм озвучен только восклицаниями, понятными жителям любой страны мира. Эти восклицания были записаны на основе голосов двух маленьких дочек Милера.

www.newsru.com/cinema/01dec2011/krtecek.html

Помню, когда приехала в Чехию, то первым сувениром купила себе плюшевого кротика. А родители мои вспоминают, что в детстве, я их просто задалбывала требованием почитать мне эту книжку. Очень ее любила.

@темы: Сумне

---

Народные рецепты помогут снять усталость с глаз

Наши глаза ежедневно подвергаются колоссальным нагрузкам. Поэтому неудивительно, что часто к вечеру мы чувствуем сухость, жжение, иногда даже головную боль. Быстро снять усталость и напряжение с глаз поможет простой и доступный прием.
После его правильного использования вы даже заметите разницу в зрительном восприятии. Запомните, как вы сейчас видите, например, буквы или окружающие вас предметы и сравните сразу же после упражнения. Должно быть видно четче, ярче и яснее.

Итак, закройте глаза и полностью накройте их ладонями. Над глазом должен располагаться точно центр ладони, пальцы при этом наложатся крест накрест на пальцы другой руки. В области переносицы и лба. Желательно, чтобы шея и позвоночник составляли одну линию. Теперь полностью забудьте про глаза, про зрение. Постарайтесь максимально расслабить пальцы, ладони, плечи, шею. Напишите в воздухе носом свое имя, расслабьтесь еще больше. Цвет перед глазами должен быть черным или хотя бы темно-фиолетовым. Добиться этого получается не сразу, понадобятся несколько недель тренировок, но результат заслуживает ваших усилий. Побудьте в состоянии расслабления с закрытыми ладонями глазами 1-2 минуты (чем дольше, тем лучше).

Как же работает это, простое на первый взгляд, упражнение?
Во-первых, в глаза перестает поступать свет, они отдыхают и восстанавливаются. Если вам удалось увидеть глубокий черный цвет, то в это время перестают работать и отдыхают все нервные клетки, связанные со зрением, и мозг.

Во-вторых, это упражнение является одновременно и «наложением рук» - самым древним способом лечения. Энергия из ладоней как бы промывает ваши глаза.

Делайте упражнение как можно чаще и через 2-3 недели глаза станут уставать меньше, и может быть увеличиться острота зрения.
Здоровья вам!


znaikak.ru

@темы: Здоров'я, Очі

---

01.12.2011 в 12:32

Пишет  Gonzzza:

жизненный расказ, да

Снизу, с улицы, раздался крик.
Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
- Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена.
- Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…
Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
- Помоги-и-ите, а-а-а-а!!! – голос был явно женский, скорее даже девичий.
Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь.
. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу.
- Позвонить в милицию надо бы, – как бы нечаянно, вскользь, заметил Валерий Федорович.
- В полицию, – машинально поправила его Валентина Ивановна, потом смысл сказанного дошел до нее, – Не вздумай звонить!
- Почему это?
- Да зачем нам это всё надо? Потом затаскают к следователю, опознания всякие. Этих еще и отпустят потом, а нам тут жить… И нас же потом виноватыми сделают, ты что, телевизор не смотрел? Каждый день такое.
Снизу опять крикнули, уже отчаянно, с надрывом, как будто зверь попал в капкан.
- Вот разоралась, Севочку разбудит еще… – со злостью пробормотала Валентина Ивановна.
- Уже. Ну, что тут у вас такое. Почему темно как в склепе? – раздался сзади в полутьме сонный голос. Сева, крупный парень, практически бесшумно подошел к замершим в испуге родителям и через их головы выглянул на улицу.
- Севочка, да тут ничего особенного, – запричитала мать, – Ты иди спи, устал же, вчера ведь только вернулся. Подумаешь, кричат. Тут всегда кричат.
Сева долго, вдумчиво посмотрел на Валентину Ивановну, потом на отца, развернулся и ушел в свою комнату.
- Все из-за тебя! – тут же нашла виноватого Валентина Ивановна.
- А я-то тут причем?? – возмутился Валерий Федорович.
Со двора опять донесся крик:
- Отпустите! Пусти меня! А-а-а-а! Помогите! – затем послышались рыдания. Оба родителя опять жадно припали к окну.
Хлопнула входная дверь. От этого звука ёкнуло сердце. Опасливо прижимаясь к стенке, Валерий Федорович вышел в коридор.
- Это Севка! Севка ушел!
- Не может быть! – охнула мать и бестолково заметалась по комнате. – Как ушел? Куда!?
Потом она опомнилась и повернулась к окну, рядом, широко откинув штору, взволнованно пыхтел ее муж.
- Милицию надо вызывать!
- Полицию! – поправила жена. – Не вздумай! Севочку задержат!
- За что? Может быть, он просто за сигаретами отправился!
Громко бахнула тяжелая стальная дверь подъезда. Секундой спустя Сева, одетый лишь в шорты и кроссовки, массивной торпедой промчался через весь двор и одним движением раскидал кучу-малу у гаражей. Стоявший на стрёме мгновенно испарился, будто его и не было, а его подельники, четко и быстро отоваренные, лежали мордами вниз на обоссаном асфальте.
Девушку, которая обессиленно прислонилась к гаражу, Сева аккуратно приобнял за плечи и повел к дому. Разорванная от рукава до рукава куртка волочилась за ней следом, будто свадебный шлейф.
***
Гробовое молчание в квартире длилось весь тот час, что Сева отсутствовал. Валентина Ивановна лежала на диване с компрессом на лбу, Валерий Федорович мешал валокордин с водкой и шумно пыхтел. Телефон, по которому так и не решились позвонить, лежал посередине, на журнальном столике.
Сева вошел в квартиру, тихонько притворил за собой дверь. В гостиную попёрся прямо в кроссовках. Мать хотела было что-то сказать, но, увидев выражение лица сына, промолчала.
- Это была Нинка, – сказал Сева без выражения. – Они ее сначала просто ограбить хотели. Потом изнасиловать решили. Мол, всё равно все потом скажут, что ничего не видели.
Родители молчали.
- Нинка, с восьмой квартиры. Я прибежал вовремя. Они только куртку и платье порвать успели.
Отец опустил голову и зажмурился.
- А эти… уроды… Они из соседнего дома. Я их еще до армии помню. Гопота. У них еще клички дурацкие такие: Бурый, Двигло и Гвоздь. Вы с их родителями в одном цехе работали. Они меня вчера в дембельском увидели, ржали еще, что отслужил. Что лошара я. Что не откупили меня.
Валентина Ивановна тоже зажмурилась. От стыда у нее лились тихие слезы.
- Пап, ты ведь тоже десантник. Был, – тихо сказал Сева и побрел в свою комнату.
Заскрипев креслом, Валерий Федорович поднялся, по стариковски приволакивая ноги доковылял до кухни, вернулся оттуда с еще одним стаканом. Накапал себе водки, жене лекарства.
- Оскотинились мы с тобой, Валя.
И выпил.

© drblack

@темы: SOS в нікуди

---

Правильно, неправильно и по-мужски

01.12.2011 в 16:22

Пишет  ЛюбительБелок:

Баян, конечно. Но раз про политику перестали...

— Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь — доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры — там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ — землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
— А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь пожалуйста котлет.

@темы: Правильно, неправильно и по-мужски

---

01.12.2011 в 18:53

Пишет  Taho:

100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на вооружение.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.


11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

(c)

@темы: info

---

01.12.2011 в 17:57

Пишет  Харта:

Сказка "про яблоки"
Большое спасибо Вулху за ссылку на сказку!)

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

(с) etwas

@темы: Психологія, Важливе

---

01.12.2011 в 18:49

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Астролябия – компьютер древности

Этот старинный инструмент, сотворённый более двух тысячелетий тому назад, когда люди полагали, что Земля – это центр Вселенной. Астролябию иногда называют самым первым компьютером. Несомненно,  это устройство с глубочайшей загадочностью и красотой

Первая астролябия появилась в Древней Греции. Витрувий в своём писании «Десять книг об архитектуре», рассказывая про астрономический инструмент, называемый «пауком», говорит, что его «изобрёл астроном Евдокс, а иные говорят — Аполлоний». Одной из основных частей этого инструмента являлся барабан,  где было нарисовано небо с зодиакальным кругом.

Стереографическую проекцию описал во II веке н. э. Клавдий Птолемей в сочинении «Планисферий». Впрочем, «астролабоном» сам Птолемей называл другой инструмент —армиллярную сферу.

Окончательный вид астролябии был разработан в IV в. н. э. Так, в Александрии, почти через три сотни лет после Птолемея, математик и философ Гипатия была осуждена христианским обществом в сатанистских ритуалах, включающих, помимо всего прочего, использование астролябии. Она была избита, изнасилована и казнена в 415 году н.э. Ее ученик, Теон Александрийский, оставил после себя копии заметок по использованию астролябии.

После смерти Гипатии Европа "потеряла" астролябию после падения Римской Империи. Большинство древнегреческих познаний было утрачено в Западной Европе, население которой относилось к древнегреческой (а, следовательно, атеистской) технологии с большим подозрением. Однако ее бережно охраняли приверженцы ислама, использование астролябии ими подтверждается многими фактами. Без Испании и ее исламской религии Ренессанс никогда бы не наступил. Большинство найденных древнегреческих текстов были переведены на арабский. Позже их перевели на латинский, и тогда астролябия была вновь представлена подавляющему большинству европейцев.

Учёные исламского Востока усовершенствовали астролябию и стали применять её не только для определения времени и продолжительности дня и ночи, но также для осуществления некоторых математических вычислений и для астрологических предсказаний. Известно немало сочинений средневековых исламских авторов о различных конструкциях и применении астролябии.
Таковы книги ал-Хорезми, ал-Аструлаби, аз-Заркали, ас-Сиджизи, ал-Фаргани, ас-Суфи, ал-Бируни, Насир ад-Дина ат-Туси и др.

С XII века астролябии становятся известны в Западной Европе, где вначале использовали арабские инструменты, а позднее стали изготовлять свои по арабским образцам. В XVI веке их стали делать на основе собственных расчётов, чтобы применять в европейских широтах.

Пика своей популярности в Европе астролябия достигла в эпоху Возрождения, в XV—XVI столетиях, она наряду с армиллярной сферой была одним из основных инструментальных средств астрономического образования.

Знание астрономии считалось основой образования, а умение пользоваться астролябией было делом престижа и знаком соответствующей образованности. Европейские мастера, подобно своим предшественникам арабам, уделяли большое внимание художественному оформлению, так что астролябии стали предметом моды и коллекционирования при королевских дворах.

Точно описывать процесс работы астролябии было бы бессмысленно – лучше всего, если вы увидите это собственными глазами.

 

Челнообразная астролябия.

 Как писал ал-Бируни, устройство этой астролябии, изобретённой ас-Сиджизи, происходит «из убеждения некоторых людей в том, что упорядоченное движение Вселенной принадлежит Земле, а не небесной сфере». На её тимпане изображаются эклиптика и звёзды, а на подвижной части — горизонт и альмукантараты.

На фото Арабская астролябия 1090г, из собрания National Museum of American

Совершенная астролябия. В этой астролябии, изобретённой ас-Сагани, за центр проектирования принимается не северный полюс мира, а произвольная точка небесной сферы. В этом случае основные круги сферы изображаются на тимпане уже не кругами и прямыми линиями, но кругами и коническими сечениями.

Универсальная астролябия. В этой астролябии, изобретённой аз-Заркали, за центр проектирования взята одна из точек равноденствия. В этом случае небесный экватор и эклиптика изображаются на тимпане прямыми линиями. Тимпан этой астролябии, в отличие от тимпанов обычных астролябий, пригоден для любой широты. Функции паука обычной астролябии здесь выполняет линейка, вращающаяся вокруг центра тимпана и называемая «подвижным горизонтом».

Сферическая астролябия. Небесная сфера представлена в этой астролябии в виде сферы, и её паук также имеет сферическую форму.

Наблюдательная астролябия. Эта астролябия представляет собой комбинацию армиллярной сферы и обычной астролябии, встроенной в кольцо, изображающее меридиан.

Линейная астролябия. Эта астролябия, изобретённая Шараф ад-Дином ат-Туси, представляет собой стержень с несколькими шкалами, с прикреплёнными к нему визирными нитями.

Морская астролябия. Это устройство, изобретённое португальскими мастерами в начале XV века, представляет собой чисто наблюдательный прибор и не предназначено для произведения аналоговых вычислений.

морская астролябия.

На фото Астролябия-квадрант, 1325г

В современных энциклопедиях говорится, что этот прибор предназначен для определения широты места. На самом деле функции астролябии гораздо разнообразнее: ее с полным правом можно назвать компьютером средневекового звездочета. Точного числа функции астролябии скорее всего не сможет назвать никто, поскольку разные типы астролябий могли выполнять различные виды работ. Еще в Х веке арабский ученый ас-Суфи написал подробный трактат, состоящий из 386 глав, в которых он перечислил 1000 способов применения астролябии. Возможно, он слегка преувеличил, но, не намного. Ведь с помощью этого уникального инструмента было возможно:

• пересчитывать эклиптические координаты звезд или Солнца в горизонтальные (т.е. определять их высоты и азимуты);
• с помощью наблюдений звезд и Солнца через специальный визир определять широту места, направления на разные города (в основном для вычисления направления на Мекку), определять время суток, определять звездное время;
• определять моменты восхода и захода светил, т.е. начала и окончания дня, а также моментов восхода звезд, а если имелись эфемериды, то и планет; определять восходящие и заходящие градусы эклиптики, т.е. асцендент и десцендент, строить дома гороскопа;

• определять широту местности с помощью измерения высоты Солнца в полдень или высот звезд в кульминации (не уверен, что это делалось часто, поскольку применение астролябии для этой цели напоминает стрельбу из пушки по воробьям);
• решать чисто земные задачи, типа измерения глубины колодца или высоты земного предмета; а также вычислять тригонометрические функции (синусы, косинусы, тангенсы, котангенсы).
• делать преобразования между тремя системами координат — экваториальными (прямое восхождение и склонение), эклиптическими (долгота, широта) и горизонтальными (азимут, высота), и многое-многое другое…

Вот как была устроена традиционная планисферная астролябия, обычно изготавливавшаяся из латуни.

Корпус чаще всего имел толщину около 6 мм и диаметр 15 – 20 см (у самых крупных астролябий – до 50 см). Хотя, нередко встречались и более солидные инструменты 30-40 см диаметром, известен гигантский экземпляр в 85 см, и наоборот, миниатюрные карманные версии всего 8 см диаметром. Дело в том, что от размера астролябии напрямую зависела и ее точность.

На фото пример того, как собрать простейшую астролябию.

НА фото Астролябия работы Mahmud ibn Shawka al-Baghdadi 1294-1295 диаметр — 96 мм. Из собрания National Maritime Museum, London

Во времена расцвета арабского мира время днем измерялось с помощью солнечных часов, а ночью — водяных или песочных. Астролябия позволяла производить сверку этих часов. Для этого необходимо было днем наблюдать высоту Солнца, а ночью — одну из ярких звезд, нанесенных на "пауке" астролябии. Интересное устройство на основе все той же астролябии, которое можно назвать прототипом механических часов, было разработано известным арабским ученым Аль-Бируни. Он предложил схему астролябии, которая автоматически показывала взаимное расположение Солнца и Луны, т.е. лунную фазу. Инструмент имел двойной корпус, внутри которого были закреплены шестерни. Если вращать с определенной скоростью внешний диск, в окошечке можно было наблюдать смену лунных фаз. Позднее появились астролябии, снабженные шестеренками, которые моделировали движение планетных сфер. Правда, в то время не было надежного механического привода, поэтому устройство было в полной мере реализовано только в средневековой Европе, когда были изобретены гиревой и пружинный приводы. А первые механические часы, часто устанавливаемые на башнях кафедральных соборов в Европе, долгое время делались в виде астролябий.

И это неудивительно – ведь сложные арабские астролябии превратились в настоящие произведения искусства. Указатели звезд выглядели не просто штырьками, а спиралями и завитками в форме листьев. По окружности инструмент инкрустировался драгоценными камнями и иногда отделывался золотом и серебром. А все потому, что зачастую с астролябией пред грозными очами какого-нибудь визиря или шаха выступал придворный звездочет. Прекрасный инструмент придавал вес предсказаниям астролога, а от этого зависела не только судьба самого предсказателя, но и развитие астрономии, чаще называемой тогда просто наукой о звездах.

На фото Персидская астролябия 1223г

Легендой стал случай, якобы произошедший с Бируни. Однажды коварный правитель решил разделаться с неугодным ученым и потребовал от него ответа на вопрос: "Из какой двери — северной или южной он выйдет из зала?" Проделав ряд манипуляций с астролябией, находчивый Бируни ответил, что будет прорублена новая дверь. Ответ оказался верным. Но чаще всего правители были щедры к своим придворным астрологам, выделяя деньги на постройки обсерваторий, на создание всевозможных зиджей — таблиц эфемерид. Все это вело хоть и к небольшому, но все же прогрессу астрономии.

На фото Французская астролябия конца 16 — начала 17 веков.

Современным потомком астролябии является планисфера — подвижная карта звёздного неба, используемая в учебных целях.

Вот такой долгий путь сквозь века проделал этот астрономический инструмент, не потеряв своего волшебного очарования и в наш век компьютером и могучих телескопов.

Via lifeglobe.net

@темы: Інтер'єр, Астролябія, Інструмент, Історія, info

---

21.08.2011 в 20:22

Пишет  Гвенанне:

Да а вот обычно я таскаю фотки, которые нельзя таскать, через кэш Оперы. Но недавно обнаружила удобный способ в Хроме. Т.е., конечно, не то, чтобы совсем удобный, но моя лень находит его более удобным.

Работает не везде, бывает не всплывает контекстное меню на некоторых сайтах, но безотказно на фликере, если владелец отключил возможность скачивания фотографии. Только что из любопытства попробовала на "Телеграф", тоже получилось.

Делается так:
- загрузить страницу с фотографией;
- правый клик;
- Просмотр кода элемента;
- в меню сверху закладка Resources;
- в списке слева папка Images;
- выбрать в списке нужную картинку и кликнуть на неё;
- в окне справа появится фотография, а под ней её данные и в самом низу URL.

Ну, вдруг пригодится.

@темы: Полезности, info

---

07.09.2011 в 21:11

Пишет  Clair Argentis:

Ещё одно небольшое жизненное наблюдение.
Когда один человек говорит другому: «ты - моё всё, ты смысл моей жизни, я живу тобой и ради тебя» - это очень тяжёлая и нездоровая штука.
Причём когда такие отношения возникают между двумя взрослыми людьми - ладно ещё. Они оба взрослые, и способны разобраться со сложностями, хотя бы теоретически.
Но в отношениях взрослый - ребёнок... Смысл послания примерно такой: ты должен всё делать либо идеально, либо вообще никак, потому что твои неудачи меня расстраивают, ты меня убиваешь, когда тебе плохо - мне ещё хуже.

Поскольку идеально что-то делать невозможно, человек очень часто сковывает себя, если не на деле, то где-то глубоко на уровне чувств - вины и стыда. Человек (ребёнок) не может просто сделать ошибку, пережить неудачу и двигаться дальше - нет, он тащит за собой целый железнодорожный состав из терзаний любящего родителя, который всё это не может пережить. Тогда возникает убеждение, что лучше не делать, потому что так можно уберечь любящего родителя от негатива.
Родитель, тем не менее, не живёт своей жизнью, а пытается жить жизнью своего ребёнка. Мне кажется, это как минимум нечестно.

Нельзя присваивать чужую жизнь потому, что нечем заняться в своей. Нельзя заставлять другого, чтобы он был для тебя постоянным источником радости и смысла жизни, если сам не можешь себе доставить радость. Нельзя жить за счёт того, что другой человек не считает себя вправе действовать по своему разумению. Даже если этот другой - твой ребёнок.
Я назначил тебя смыслом своей жизни, и потому ты мне очень сильно должен - вот в этом, в этом и ещё вон в том.
Отделение тем более болезненно, тем более травматично, чем сильнее переносится своя жизнь в другого человека.

@темы: Психологія, Важливе

---

30.11.2011 в 09:19

Пишет  скорпена:

ЫЫЫ !!! Вот какое должно быть граффити...
Чтобы, как в том анекдоте про Вовочку)))
- Он мне такую муху нарисовал !!! Бил-бил, всю руку отбил...
- Это еще что. Мне он такую бабу нарисовал. Трахал-трахал...эээ...ну, дальше сами додумайте)))

Собсно - граффити. Говорят, где-то в Англии....

@темы: Арт, красота людей и мира

---

28.11.2011 в 21:05

Пишет  Arona:

Числа, геометрия и природа )

@темы: красота людей и мира